Madrugada de escritura

Justo ahora, en la madrugada del 25 a 26 de Noviembre, exactamente a las 3,50; voy a expresar todo lo que siento.
Insomnio, no puedo dormir de hace días, y claro, conlleva que duerma más por las mañanas que por las noches.
Lo que me lleva a esto aún no lo sé, pero sí sé que no hay nada que me haga ilusión, que si estoy mucho rato sola, sin ningún tipo de entretenimiento, o sin nada de música, acabo llorando por inercia, se ha convertido en un vicio, y no quisiera seguir así, aunque tampoco pongo de mi parte.
Soy consciente de que no soy feliz, de que nadie me hace ser feliz, de que nada me hace feliz; uff qué repetitiva estoy a estas horas de la noche, pero bueno, es algo que quería recalcar, lo de la palabra feliz, si supiera qué me hace sentir bien, y estuviera en mi mano, ya lo habría llevado a cabo, a veces creo que depende de los demás mi felicidad, cosa que me parece un tanto cutre y bastante criticable, por otro lado pienso que quién va a tener eso en su poder si no echo de menos a nadie, pero sí, lo que pasa es que durante el día eso yo no lo veo, lo veo tan solo por la noche, cuando intento dormir y no puedo, lo veo cuando estoy sola con mis pensamientos, y echo de menos cosas, pero menudas cosas, echo de menos cosas que nunca nunca tuve, añoro el amor; y eso que nunca creo haberlo sentido real y correspondido...he podido estar obsesionada, o amar pero no ser correspondida, pero un amor completo nunca, y si lo tuve, ya no quedan ni las cenizas...Quizá necesite enamorarme, pero tampoco me apetece pensar en nadie, sufrir por nadie, que nadie me manipule por los sentimientos que tenga hacia su persona...
Pero claro, todo el mundo echa de menos que cuando falte, se le llame, que cuando no esté, sea pensado y añorado...si algún día existió algo parecido.
Bueno, pues eso, echo en falta cosas que no he tenido nunca, y que doy por sentado las tengo idealizadas; en mi mente es todo precioso cuando se cumple, pero claro, en mi mente, pero se trata de un juego de dos, no depende solo de mi, hay que ver lo torpe y absurda que puedo llegar a ser...
En fin, que me siento sola por muchos motivos, que creo que no estoy cogiendo el camino más acertado en la vida, esto de estar 4 años en el mismo lugar, creo que me apetece trabajar ya y no seguir estudiando, por qué tendré yo que hacer una carrera si yo no soy como todo el mundo, sé que soy capaz de sacármela, pero lo que queda por contar es si me apetece hacerlo.Total, que estoy cumpliendo con los deseos de personas que no soy yo, llámese a mi padre y a mi madre...Y qué payasada no? No sé hasta cuando voy a aguantar ésto, quizá puede que aguante 4 años, acabe el grado este de turismo y luego me alegre, o simplemente encuentre un trabajo que me haga sentirme más yo, una ciudad que esté más lejos y sea menos española(fuera, fuera, Alemania o Austria por ejemplo)...Pero claro, a quién quiero engañar, esas cosas dan miedo...
Bueno, llevo 10 minutos escribiendo, y estoy deseando que algo me sorprenda, reconciliarme con mi felicidad, si algún día la tuve como persona individual y no fue siempre por alguien ajeno a mi cuerpo y mente...
Me doy pena; hay gente que está peor que yo, por las crisis económicas y eso...Pero si entraran en mi mente, comprenderían lo difícil que es ser  yo y salir todos los días a la calle a decir tonterías para que parezca que soy feliz...algún día dejaré de disimular y toda esa poca gente que sigue a mi lado, se irá por aburrimiento, tiempo al tiempo...Ya os contaré

so sad

Ayer observé que mi Blog es mayoritariamente triste, quizá hace unos años hubiera estado lleno de payasadas, pero es que no me encuentro capaz de poner nada que no sea verdad, no voy a mostrar una felicidad que no experimento, he aprendido a aceptarme y una vez me he aceptado, estoy cambiando todo ello que sé que puedo...Más deporte, más salud, y menos amores; todo ello contribuye a mi estabilidad para seguir adelante con los estudios, ya le daré oportunidades a los amores cuando me forje como persona individual...Sólo me queda soltar el lastre que tengo de vidas pasadas, vidas que se me antojan muy lejanas...
Reconozco padecer de todo tipo de complejos, pensar que no se me quiere, quizá no se me quiera, pero si encima lo piensas es peor, todo lo malo se acentúa...Soy una penas, pero cuando hablo con la gente, cuando salgo por ahí, soy la que hace las bromitas, la que se ríe y la lía....¿Para qué? Para que se piensen que soy feliz? La verdad es que no lo sé, lo único que consigo es que no se den cuenta de lo que encierro, de las angustias que poseo, y de la gran necesidad que tengo de ser amada..........

soul

Una pequeña parte de mi alma se ha quedado con cada persona que he amado,con cada canción que me ha cautivado,con cada ciudad hermosa que he disfrutado...y ahora qué debo hacer?Si siento que alma ya no me queda...