Demonio.

Tiene que existir,
la forma de huir.
Tiene que existir,
la forma de vivir,
feliz.

Dejo en sus manos mis sueños y los destroza,
le hago responsable de mi dolor y goza.
Es el reflejo del demonio de mi alma,
es aquel que jamás luchó por mi calma.
Mi soledad, tantas veces descrita;
no es más que una cripta,
en la que encierro mi sufrimiento,
sufrimiento que me secuestra.
Son demasiadas las horas a su merced,
el miedo aplaca su sed;
es un monstruo descomunal,
que odia dejarme avanzar.
Estoy vencida, tocada, hundida,
sin armas para defenderme;
sólo busco la salida...
Y me levanto otra vez, vuelvo otra vez...
y siempre caigo más débil.

Tú.

Hace tiempo que dejó de tener sentido mi vida, lo perdió contigo y contigo se fue.
No quedan ilusiones ni ganas de vivir, y cada día adoro más la oscuridad y su silencio.
Puede sonar a carta de suicidio, pero no me quiero tanto como para hacerme ese favor.
Seguiré castigándome, seguiré en este limbo de dolor hasta que esto estalle por algún lado.
No veo la luz y cuando parece que la voy a ver, me molesta la claridad, me dueleln estos ojos que solo abro para volverlos a cerrar y que salgan mis lágrimas. He perdido toda mi energía en algo que no se lo merecía, en el amor, inexistente.
No voy a hacer lo que tú, no te voy a infravalorar, pero sí que voy a decir que ojalá tu mente hubiera sido más brillante, ojalá te hubiera servido de algo el cerebro y te hubiera dejado ver todo lo que recibías.

Hace tanto tiempo que no me paro a mirarme al espejo, hace tanto que no me dedico un momento, que cuando veo mi reflejo ya ni me reconozco, sólo veo un saco de mierda, veo lágrimas y lamento, y me compadecería de mí si no fuera porque me doy asco.
Tampoco es que entienda mucho lo que siento, y por supuesto no quiero culparte de nada...Pero justo eso que NO necesitaba, justo lo que no necesitaba, eso has sido tú.
Tú has sido el detonante, quizás...No el culpable pero sí esa gota que me ha hecho odiarme. Ahora me doy cuenta de que siempre debí estar sola, pero ya es tarde, ya se ha jodido todo; ya te odio y me odio, odio lo que fue nuestro y odio mi entrega...mis abrazos y mis besos, mis sueños por cumplir contigo, todo me repugna...por no ser correspondida, por no saber parar de amar.

Es mía la responsabilidad, por aferrarme a ti, es mi culpa por pensar que podría dejar mi vida y mi felicidad en tus manos...pero ya es tarde, te lo has llevado TODO.
Solo quiero dormir, me da miedo el sonido del despertador, temo el sonido de una puerta que se abre porque nunca eres tú, temo el sonido de un teléfono que nunca me da la alegría de mostrar tu nombre en la pantalla.

No sé cómo hacerlo, quizá la droga sea la solución, algo que me haga viajar hacia un estado de éxtasis...Debo encontrar esa morfina que calme mi mente y sus crudos pensamientos.
Me duelen los dedos, la muñeca, de escribir...y no quiero parar...quiero que este puto dolor me ciegue y acabe conmigo, o al menos que haga que el tiempo vuele...pero...¿es posible?
Como puedes ver, mi letra es cada vez más atrofiada, menos legible, es de lo fuerte que escribo, del odio que irradio, del dolor que transmiten mis letras...
Ojalá fuera sin querer, ojalá esto sea una puta pesadilla de la que me despiertes TÚ.

.,.,

Cómo han cambiado las cosas, ¿verdad?
Ha pasado mucho tiempo, o quizá no tanto, pero en mi alma ha sido eterno. 
He sentido cosas que no conocía, he amado y amo como no pensaba que me podría permitir mi corazón.
Creo que algo sí que he crecido como persona, porque hay cosas que al fin he aceptado de mi misma y de las personas que me rodean.
Sinceramente hoy (me refiero en la actualidad) me siento distinta, pero por supuesto tengo unas cuantas cosas que me caracterizan que no soy capaz de cambiar, y realmente creo que no quiero cambiarlas.
Sigo entregándome igual que antes a las personas que quiero, sigo dándolo todo...Pero quizá eso sea demasiado, quizá debería quedarme con algo para mí, alguna que otra reserva para mi supervivencia.
Soy afortunada, por esta cabecita loca que igual que me complica las cosas, hace que muchas otras las vea más sencillas que los demás.
Y bueno, estoy escribiendo sin rumbo, sin un objetivo claro y a medida que lo hago vienen a mi mente lo más importante que me ha pasado en estos días...Y es el curso de Reiki que he realizado.
Quizá pocos conozcan el Reiki, y muchos no lo valoren como se merece, pero me conformo con que haya llegado a mi vida, pues me siento más en paz que nunca, a pesar de alguna que otra rencilla.
Para mi Reiki es amor, Reiki es ganas de ayudar y de ayudarme a mí misma, para mi Reiki es más que eso que llaman energía universal, es una forma de vida y una forma de asumir las distintas situaciones que se nos presentan...Espero poder decir en un tiempo, me da igual cuanto, que he encontrado la paz que llevo buscando mis 21 años, y que esa paz solo depende de mí, de mi cuerpo y mi alma, de mi espíritu, y que todo lo demás y todos los demás son meros acompañantes de mi día a día a los que hacer felices con mi paz.

Llevo tiempo sin escribir.

Llevo tiempo sin escribir. Sin hacer una de mis reflexiones.

Últimamente me hallo perdida, desubicada. No encuentro mi norte, o mi sur.

Cada vez que intento escribir algo consistente, algo sustancioso, me rindo porque algo me distrae, algún pensamiento me impide seguir.

Mi padre ha dicho muchas veces que lo más parecido al estado de enamoramiento es el estado de embriaguez, que estar enamorado y atontado son cosas muy cercanas; y sinceramente creo que sería justo echarle la culpa al amor, a los sentimientos que me gobiernan.

Hasta ahora, cuando creía amar, no paraba de escribir, no paraba de necesitarlo…pero creo firmemente que los poetas, los grandes escritores no han sido felices, no estaban satisfechos con el amor que recibían ni con sus vidas…y creo que hasta ahora, por lo que tanto he escrito ha sido por esa falta de plenitud. Ahora sin embargo, no es que no me apetezca escribir, es que no tengo palabras ni sé qué decir. Quiero creer que es por esa plenitud que me faltaba, quiero creer que ya no tengo nada que reclamar ni que pedir a la vida porque me ha dado algo que jamás pensé tener de verdad: el amor.

No obstante sigo teniendo carencias, cosas de las que no puedo culpar a nadie ni cargar con ellas. Me he dado cuenta hace poco que en mi caminar, una serie de problemas han ido surgiendo por un motivo que desconocía, un motivo que hasta hace tan solo unos días no había querido reconocer, o simplemente era consciente pero temía pronunciarlo por miedo a que creciera: FALTA DE AUTOESTIMA.

Esta falta de autoestima no es otra cosa que el resultado de no quererme a mí misma por motivos puramente superficiales, no aceptarme por mi aspecto, por mi peso…Y lo gracioso o irónico es que debido a esa falta de autoestima, en lugar de ponerle remedio, lo único que hacía era empeorar la situación saltándome comidas o comiendo a deshoras…

Hasta este año 2013 no he aceptado de corazón quien soy, y como soy. No he aceptado que hay cosas que no me puedo permitir, por mi metabolismo, hasta ahora no me he dado cuenta de que está en mi mano mejorar…Y ante todo, me acabo de dar cuenta de que por mucho que adelgace soy corpulenta, mi espalda o mis caderas son más amplias que las de las demás mujeres y es algo que sí que no tiene remedio.

Pues bien, me ha costado mucho tiempo aceptarme, y hasta que no me he dado cuenta de que por ese motivo mi relación con algunas personas se ha visto perjudicada, mi día a día ha sido monótono y escondido por la falta de aceptación…hasta que no he visto eso no me he dispuesto a aceptarme. A veces tienes que ver tu lado más oscuro, tu depresión más profunda, tu peor faceta…para dar una patadita al fondo de ese pozo y resurgir.

Aun así, cuando me creía recuperada tras la pérdida de 15 kg que para mí han sido todo un orgullo, caí en la cuenta de que no es solo físico, no es solo fachada, hay mucho más en el océano de mis pensamientos… He recordado cosas que no me han dejado ser feliz, momentos de mi vida que me he perdido por los complejos y los miedos y eso es algo que no me puedo perdonar fácilmente; el daño que yo me he hecho a mí misma desconfiando de mí, no queriéndome de verdad, no es algo que se puede superar de la noche a la mañana…y es a ese punto al que estoy llegando, al de perdonarme a mí misma por no haberme sabido querer, el de darme una nueva oportunidad de amarme, la definitiva.

Está más que claro que los celos que puedo sentir de mi pareja, cuando son más que infundados, son provocados por esa falta de autoestima…por pensar que cualquiera es mejor que yo; pero me siento orgullosa de mi misma, porque mientras otras mujeres nunca llegan a ver esto y martirizan a sus chicos con ataques de celos, con quejas y falta de confianza, yo he sabido reconocer lo que está pasando, lo que me puede estar pasando.

Y bueno, estoy en esa fase de amarme, no va a ser fácil porque son 21 años diciéndome que no valgo, son 21 años a base de sentirme insegura, pero algún día me tenía que dar cuenta, algún día tenía que sacar todo lo que llevo dentro y empezar de nuevo.

.

Aquí, es estas vías vacías,
veo a mi soledad sentada y me espía
Siento como le sobra el tiempo
y me critica,
quizá todo sea culpa mía.
Yo soy la que se ha encargado 
de quedarse en la sombra,
a lo largo de la vida.
No he dejado huella,
y si la hay
seguro no es positiva.
Cavé mi tumba ante todos los que
no me querían,
al mostrar tanta con espontaneidad
todo aquello que sentía.
Quizá a partir de ahora comience a aprender,
lo que ya creí que conocía
y que me dañó una y mil veces más.
El amor, la amistad.
Términos que no estoy aún segura
de que en mi camino hayan cobrado vida....
Qué angustia el pensar que ese es el sentido
de la existencia,
¿Qué haré yo aquí entonces?

....

Mucho, en muy poco tiempo, demasiado paso de personas por mi vida, estoy desquiciadilla....nerviosa, atacada...No sé a qué aferrarme, qué es lo bueno y qué es lo malo..Se me queda mucho atrás, y veo un futuro oscuro...Aunque sigo con la sensación que tengo desde siempre, y es que voy a acabar teniendo éxito, voy a ser feliz, aunque debería proponérmelo para ya, evitar mis complejos y mis miedos hacia los demás...

Vacío

Demasiado en tan poco tiempo, todo muy extraño en mi mente...Una mezcla de sensaciones y conocimiento...
Mi vida me parece caótica, y cuando es así, me encanta, cuando sé que no hago las cosas del todo bien, y no termino de ser perfecta, justo en estos momentos es cuando más me llena...

Quizá consiga ser feliz, y llene mi vacío, aunque todavía no sepa con qué.