Hace tiempo que dejó de tener sentido mi vida, lo perdió contigo y contigo se fue.
No quedan ilusiones ni ganas de vivir, y cada día adoro más la oscuridad y su silencio.
Puede sonar a carta de suicidio, pero no me quiero tanto como para hacerme ese favor.
Seguiré castigándome, seguiré en este limbo de dolor hasta que esto estalle por algún lado.
No veo la luz y cuando parece que la voy a ver, me molesta la claridad, me dueleln estos ojos que solo abro para volverlos a cerrar y que salgan mis lágrimas. He perdido toda mi energía en algo que no se lo merecía, en el amor, inexistente.
No voy a hacer lo que tú, no te voy a infravalorar, pero sí que voy a decir que ojalá tu mente hubiera sido más brillante, ojalá te hubiera servido de algo el cerebro y te hubiera dejado ver todo lo que recibías.
Hace tanto tiempo que no me paro a mirarme al espejo, hace tanto que no me dedico un momento, que cuando veo mi reflejo ya ni me reconozco, sólo veo un saco de mierda, veo lágrimas y lamento, y me compadecería de mí si no fuera porque me doy asco.
Tampoco es que entienda mucho lo que siento, y por supuesto no quiero culparte de nada...Pero justo eso que NO necesitaba, justo lo que no necesitaba, eso has sido tú.
Tú has sido el detonante, quizás...No el culpable pero sí esa gota que me ha hecho odiarme. Ahora me doy cuenta de que siempre debí estar sola, pero ya es tarde, ya se ha jodido todo; ya te odio y me odio, odio lo que fue nuestro y odio mi entrega...mis abrazos y mis besos, mis sueños por cumplir contigo, todo me repugna...por no ser correspondida, por no saber parar de amar.
Es mía la responsabilidad, por aferrarme a ti, es mi culpa por pensar que podría dejar mi vida y mi felicidad en tus manos...pero ya es tarde, te lo has llevado TODO.
Solo quiero dormir, me da miedo el sonido del despertador, temo el sonido de una puerta que se abre porque nunca eres tú, temo el sonido de un teléfono que nunca me da la alegría de mostrar tu nombre en la pantalla.
No sé cómo hacerlo, quizá la droga sea la solución, algo que me haga viajar hacia un estado de éxtasis...Debo encontrar esa morfina que calme mi mente y sus crudos pensamientos.
Me duelen los dedos, la muñeca, de escribir...y no quiero parar...quiero que este puto dolor me ciegue y acabe conmigo, o al menos que haga que el tiempo vuele...pero...¿es posible?
Como puedes ver, mi letra es cada vez más atrofiada, menos legible, es de lo fuerte que escribo, del odio que irradio, del dolor que transmiten mis letras...
Ojalá fuera sin querer, ojalá esto sea una puta pesadilla de la que me despiertes TÚ.
