Desesperación...

Creo que no soy capaz de aguantar, de soportar las situaciones que se me avienen...
No estoy ni siquiera dispuesta a lo que estoy viviendo...
Son diecinueve años recién cumplidos los que tengo...y me da la sensación de que voy por los 40;
menuda mierda de edad, o de generación, o de yo qué sé...
No es lo mismo lo que han vivido mis hermanos, o la gente que me lleva unos años que lo que vivo yo...
No es la misma situación familiar, todo es mucho más triste y desolado, 
no sé qué va a ser de nosotros, pero yo lo estoy viviendo todo en primera persona y me da miedo, 
que repercuta en mi futuro, o incluso en mi presente, en mi vida, en mi pensar, 
en mis ilusiones ( que son pocas y pocas), y estoy egoísta pensando que a mí no me debe de afectar...
La vida, simplemente es una puta mierda, y no quiero ver tanto malo junto...no sé si estoy preparada;
si salgo medio qué de ésto...más fuerte sí que voy a ser...más que cualquiera...al menos espero que me sirva de algo de verdad, ya que lo que llevo en el cuerpo no me lo va a quitar nadie...


Me pierdo, se me olvida que estoy escribiendo, no sé dónde estoy...mis pensamientos me invaden y no me dejan ni expresarme...Psicólogos? No, para algo escribo ni hostias...

Abuelo

He visto como se iba tu vida,

la he visto huir,

mientras yo leía a tu lado,

se ha escapado y nos ha dejado solos.

Eres mi primera experiencia,

por primera vez soy yo la doliente,

y puede que sea a mí a quien vengan a ver.

No es que no me lo crea,

pero también sé que hasta que no llegue el nuevo día,

no lo voy a asimilar,

y ya del todo cuando vea que las cosas no giran en torno a ti...

Quienes ahora más me duelen son mi padre y mi chico,

ambos están sufriendo a cientos de kilómetros de distancia.

No te has ido en un buen momento de mi vida,

pero no te lo estoy reprochando,

llegó tu hora, y no iba a impedirlo nada ni nadie.

Sé que ahora estás bien,

aunque quizá te cabree no estar en Navidad,

pero no te preocupes abuelo, que no la vamos a celebrar.

Madrugada del 18 al 19 de diciembre, en el velatorio

...ni título tengo...

ya está más que decidido, 
más que claro que te vas...
no soy capaz de aceptarlo,
pero no depende de ello tu partir;
sólo me apetece llorar,
pero creo que mis lágrimas ya se agotan...
no sé escribir, desde que sé que no vas a estar aquí,
mis palabras no riman, no soy capaz de pensar siquiera...
solo pienso en que te quiero, y espero que estés bien estos meses.

Primer día que ahora siento lejano...

Aún recuerdo el miedo en mi pecho,

llevaba camiseta verde, vaqueros y sandalias de verano,

no demasiado escote, que fue aumentando a lo largo de la mañana,

puesto que era de algodón;

caminando por esa especie de cuesta, por aquellos jardines,

vi gente pasar, me dio vergüenza saludarlos...agaché la cabeza

( no siempre tengo tanta cara dura )

Ahora sin embargo es plena rutina,

esa cuesta es recorrida por mi cada día,

ya no tengo miedo, quizá sí, 

pero a terminar, a tener que volver allí...

a tener que regresar a mi vida normal,

por un lado lo deseo, por otro le temo...

y empezar de nuevo otro curso...

si algo me consuela es tener a ciertas personas a mi lado,

si algo me alegra es que regreso y tengo grandes amistades...

OsQuiero, a todos aquellos que han pertenecido a este curso,

tanto en clase, como fuera, tanto de fiesta como sin ellas...

en el fondo, y siendo sincera, mi interior grita  por sus ganas de volver...

Fumar[...]

no le había dedicado nada,
a uno de mis mayores vicios;
vicio abandonado,
pero que me ha ofrecido muchos momentos...

le quemas lento, suave,
ves como burbujea, como hierve,
huele a bueno...
lo mezclas en una caricia intensa con el tabaco,
le das forma dentro del papel,
queda todo homogéneo,
pellizcas, 
quizá uno de los pellizcos más realizados;
lo sientes...
y lo prendes...
la primera calada es honda, lenta, 
la saboreas,
y respiras profundo,
te sabe bien, te da paz, tranquilidad...
uno de los grandes vicios, FumaRrr!!

Obstáculo...

Voy consiguiendo lo que quiero ser, 

con poca ayuda,

voy forjando mi persona, mi futuro;

a veces autodidacta a veces realmente dependiente;

pero siempre;

el gran obstáculo para avanzar;

lo que me ha jodido siempre, hablando mal y pronto;

el amor...

y aún recuerdo,

aunque de forma vaga,

todos nuestros juegos...

ya para entonces, tan niñas y tan pequeñas,

escribíamos nuestros propios cuentos inacabados...

en nuestras cabezas reinaba la imaginación;

toto y kiki me acabas de decir que eran nuestros protas;

hacíamos anuncios, escuchábamos música juntas...

podíamos pasar horas y horas en el balcón, asomadas, charlando,

soportando el calor de pleno agosto, 

y sé que ahora sería impensable ni tan siquiera asomarse,

qué buenas épocas...qué bien nos lo montábamos, 

y sólo necesitábamos hacer los deberes juntas; 

o tener un diábolo con el que hacer malabares

hasta las tantas en mi portal...

Qué tiempos aquellos, qué felices éramos, 

cuando lo característico era la inocencia y 

no existían las preocupaciones...

Me gusta recordarlo, no me canso...

y por eso te dedico ésto a ti,

Silvia, mi vecina y amiga

Blog de Eduard Punset

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Siempre un lugar para la música.

What have I got to do to make you love me
What have I got to do to make you care
What do I do when lightning strikes me
And I wake to find that you're not there

What do I do to make you want me
What have I got to do to be heard
What do I say when it's all over
And sorry seems to be the hardest word

It's sad, so sad
It's a sad, sad situation
And it's getting more and more absurd
It's sad, so sad
Why can't we talk it over
Oh it seems to me
That sorry seems to be the hardest word

What do I do to make you love me
What have I got to do to be heard
What do I do when lightning strikes me
What have I got to do
What have I got to do
When sorry seems to be the hardest word

Aquella mañana de escritura.

Profesores que me han enseñado a vivir.

Personas en mi vida que me han enseñado a ser feliz.

Pasa el tiempo, y sigo por aquí, esperando a que algo dulce ocurra, no lo busco, no busco nada en sus vidas, tan solo aguardo.

Hace tiempo ya que me siento vacía,

que nada me ilusiona lo suficiente.

Necesito sentir un gran estímulo, encontrar mi camino,

saber qué es lo que me llena y me implica al cien por cien.

No quiero que sea ninguna persona de mi vida,

siempre siento que me decepcionan, siempre siento que yo doy más,

y quizá sea mi forma de dar, de recibir, mi manera de esperar,

esperar algo que los demás no están dispuestos a darme.

En ocasiones sólo pienso en un abrazo, en una mirada de atención,

una sencilla frase de cariño, sin embargo hay momentos en los que

me conformaría con la ignorancia que recibo todas aquellas veces que no la necesito,

ese desprecio que no pido pero sí que tengo cuando estoy sola.

Por no hablar de desahogarse, que ya no tengo a penas con quien, a veces,

dicen por ahí, que quien te hace el daño es justo quien te puede consolar,

pero quién es esa persona en mi vida, si ahora nadie me ha hecho daño,

quizá si por omisión pero no por acción.

Hablo con amigos, y muy pocas veces siento que me escuchan, siento que

mis dudas existenciales, las cosas que se pueden llamar mis problemas,

pasan también a su campo, se convierten ellos en protagonistas de la conversación 

y me quedo igual, y no quiero ser injusta con ésto, que hay quien me escucha de verdad,

hay quien me hace sentir bien...pero son tan pocas las veces que alcanzo esa sensación, 

que se me hacen cortas, demasiado breves.

Sufro de una gran a-motivación, no sé lo que quiero y siento que me falta estímulo en mi vida,

siento que puedo ir a más, pero cuando comparto eso, todo el mundo cambia de tercio,

todo el mundo cambia de tema, y sospecho, aunque pueda tratarse de ir de sobrada, que no tengo gente 

a mi altura, que no me rodeo de gente que sea capaz de comprender mi complejidad.

Lo siento, e incluso me duele no tener gente así,

mi entorno está vacío, es cada vez más superfluo y está sólo pendiente de la fachada,

y eso no me ayuda a sentirme plena.

Quisiera huir, dar con alguien o incluso algo que haga que me desenvuelva.

27/09/2010

Da miedo.

PROFECÍA DE NOSTRADAMUS 

(tomada de "Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus"):

"De
tierras con nombre de animal, vendrá quien gobierne a los 
íberos, adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas. Llenará 
su palacio de bufones y aduladores y usando su propia máscara de bufón, 
traerá consigo el hambre, la pobreza y la desesperación..." 

De ti.

que quiero ser de ti,

que no lo dudaría ni un segundo, 

ser tuya y de nadie más,

aunque tan sólo fuera una noche

y no te tuviera jamás...

que quiero en tus brazos estar,

tus besos sentir,

una vez, y nada más...

y vivir luego del recuerdo,

y pensar que te tuve,

que unos minutos fuiste mío...

y luego olvidar...